Un objeto familiar

Llevaba toda la semana dando vueltas en la casa buscando un objeto que me fuese familiar. Pensaba en lo sencilla que sonaba la tarea. Trataba de encontrar algo que me diera la chispa para escribir pero fue solo cuando mire, que lo vi en cada habitación, escondiéndose frente a mis narices. Aunque hay de muchas formas, tamaños y funciones este resultaba ser el indicado para la historia.
De forma geométricamente abstracta, con sabor a plumas de almohada y que se puede utilizar para apoyar la cabeza y empezar a soñar, cuenta con cierta capacidad maleable, es de color naranja y blanco. Como la mesita para el café, tiene 4 patas que se doblan cuando se guarda. Tiene varios olores. Uno de ellos, es el mismo de los muñecos de peluche que llevan guardados varios meses en el ropero. Otro lo encontramos en la bases de las patas donde también se pueden ver 5 gomas desiguales y negras que tienen un olor similar al de los doritos. Este objeto grande puede provocar reacciones totalmente opuestas dependiendo la persona que lo mire, pudiendo dar alegría instantánea arrancándole sonrisas a niños y viejos, pero por otro lado en algunas personas genera una sensación de temor y angustia capaz de hacerles cambiar de dirección.
Se le puede dar diferentes usos pues su diseño, aunque antiguo, incorpora de manera plena las nuevas tecnologías: te podría ayudar a ahorrar agua al hacer un prelavado de los trastes sucios con los restos de la comida antes de meterlos a la lavaplatos. También en ocasiones es una práctica aspiradora de residuos orgánicos que por descuido caen al piso. En época de frío funciona como una bolsa de agua caliente. Está comprobado científicamente que provoca que la presión sanguínea baje con el simple hecho de tocarlo. Puede ser tu sistema de seguridad para prevenir el acceso de delincuentes, claro que una vez que los delincuentes entren probablemente no sirva de nada. Es bueno para la salud, promueve que te ejercites, los paseos y el aumento en las labores de limpieza domestica que te ayudan a evitar el sedentarismo.
Además siempre sabe cuando solo quieres ser escuchado y con paciencia oye tus problemas, te habla con su mirada y te dice justo lo que necesitas oír, está de acuerdo en todo lo que dices y solo tu felicidad le importa, Si de llorar se trata nadie más se dejara abrazar con tanta empatía para cambiar la tristeza por la calma de que todo estará bien. Al final del camino le agradeces por todo lo que recibiste de él a cambio de nada, y lo único que podrás echarle en cara son las lágrimas de tristeza que te arranque su ausencia.

Subcampeon de Europa!!!

No hay fecha que no se cumpla, ni deuda que no se pague. A la cita asistían Ricky Martín Gitano (el agitador de Javier), este personaje que llevaba meses agitando el nido de avispas, levantando desafíos automovilístico, ya que se decía un as del volante, se veía como la reencarnación de Fernando Alonso pero de Salamanca. La cita era a las 10:15 el jueves 27 de enero, aprovechando a San Valero. Para no variar llego tarde el impuntual del chofer de origen madrileño hasta que en abril cambie a Penedés su dominación de origen y algo mas... Una vez ajustado el GPS nos dirigimos con toda seguridad a la muela, donde encontramos el autódromo que seria el testigo de una tradición automovilística que estaba por nacer.

Diluíamos los nervios con jugo de naranja y coca cola mientras mirábamos a los demás competidores desde el padock. Al mismo tiempo firmábamos las cláusulas que librarían a la administración de la pista de cualquier responsabilidad económica por la deformación, destrucción o pérdida de cualquiera de nuestras partes corporales.

Llego el momento de la verdad se escuchaba en los altavoces: "pilotos a sus maquinas", se abrió la puerta, como si fuera en cámara lenta, poco a poco los pilotos bajaban la escalera hacia los pits, se percibía un olor a caucho quemado y etanol. Después de recibir el equipo de seguridad que consistía en una cofia de ayudante de lavaplatos y un casco, así como las instrucciones por el personal capacitado "no choquen y si chocan y salen llamas... corran", los pilotos se dirigieron a sus autos a cumplir la cita que meses atrás tenían con el destino.

La carrera por la pole position la gana Javier, yo en segundo lugar y el nuevo catalán empezaba de último. La carrera iniciaba a la hora citada, los equipos listos, los autos en parrilla, los neumaticos en su punto, los tanque llenos, los nervios de punta mientras pisábamos el freno y el acelerador al mismo tiempo hasta que dieron el banderazo de salida que consistía en un tipo sacudiendo su gorra. La carrera comenzaba se sentia la tensión en el aire, se notaba y la presión se empezó a hacer estragos en la conduccion del joven e inexperto conductor sufría para controlar su auto, llego el momento la intensa persecución lo hizo cometer el error fatal que le costo el primer lugar que cambiaria hasta el final de la carrera por el ULTIMOOOO. Tome la primera posición que mantuve por algunas vueltas hasta que se noto la discriminación por ser una minoría y para mantener el decoro español después de un complot en mi contra descubrí que mi vehiculo no era el mas veloz... había sido arreglado para fallar en las ultimas vueltas donde me vi rebasado y delegado al segundo lugar, por si fuera justo antes de volver a alcanzar por destreza, técnica y valor al primer lugar, recibí varios impactos "accidentales" que me retrasaron de esta manera terminado la carrera en segundo lugar.

Ahora falta esperar el siguiente serial kart en pista descubierta donde si existe la justicia y no hay complots por parte del estado español(Salamanca-Madrid) se disfrutara de otro tipo de carrera apartidista, donde la igualdad y no la corrupción serán los invitados de honor, por el bien automovilístico.

Inmunidad Diplomati...Que!!!!!!!

Cuando en una serie en la tele o alguna película arrestan al asesino, al espía, al contrabandista de diamantes, al más malo de los malos y cuando el héroe llámese Horacio Cane, James Bond o Mr. Bean, después de resolver todas las tramas y conflictos que los ponen de cabeza. De pronto los escritores como recurso literario se sacan de la manga el arma secreta el súper villano con una sonrisa irónica y una frase: "inmunidad diplomática".

Para entenderla hay que definirla y se dice que la inmunidad Diplomática regulada por la convención de Viena del 61 habla de los beneficios inmunidad o inviolabilidad que goza un diplomático sobre su persona y el país en donde reside y se desempeña oficialmente, la exención de impuestos y de la jurisdicción civil y criminal respecto con los tribunales locales.
Ahora imagínense que cuando estos maleantes viéndose capturados por la policía saquen una identificación que los acredite como diplomáticos y en lugar de que los dejen libres les diga "pues mire como nunca habíamos visto este tipo de identificación pues lo tendremos que arrestar", pues aunque no lo crean es posible. No es necesario un caso tan dramático como el de un acto vandálico.

Imaginen que van a una tienda a comprar y bueno ni si quiera pensemos en no querer pagar los impuestos. El simple hecho de pagar. Al pagar con tarjeta tienes que enseñar una identificación para evitar fraudes. El momento llega y te piden que te identifiques y con toda seguridad y orgullo saques tu documento de identidad diplomática.
De pronto la cajera dice: disculpe no tiene otra tarjeta esta no sirve. Indignado le dices pero como que!!!!! si tengo miles de millones en mi cuenta.
Ella responde no la no sirve es su identificación que no se ve real y nunca había visto una.
Pues es que nunca has visto un diplomático le dices con cierto aire de simpatía diplomática.
A lo que ella responde pues señor diplomático si quiere comprar tiene que enseñarme algo que no sea tan diplomático para que pueda darle servicio.
En este momento te cuestionas esto de la inmunidad y sus poderes porque si no puedes comprar un cable de 7 euros que te dice eso del poder de tu diplomacia. Al final como no quieres perder más tiempo, y terminar con las miradas de las personas que esperan en la fila de tras de ti, sacas identificación del club deportivo la enseñas y pagas. La única excusa que te das a ti mismo es que la cajera nunca ha estado en contacto con algo tan diplomático como tú y tu identificación y con humildad diplomática se retiran y empiezas a dudar de tus poderes inmunológicos.

Pero cuando realmente te das cuenta que esto de la diplomacia es ficticia es cuando un representante del país que te expide el documento de identidad diplomática te detiene porque luces sospechoso... para ser exacto porque te vieron dando vueltas en un sitio turístico....... bueno que es algo totalmente sospechoso pasear por lugares turísticos. Pero bueno esto no es el verdadero crimen por que al final están para proteger y están entrenados para sospechar de lo insospechable que eso habla bien de los policías que cuidan de nuestra seguridad.
Lo que no es tan bueno creo yo. Es que cuando te detienen por pasearse por el centro con una cámara y un mapa de la ciudad lo cual es sumamente sospechoso. Sacas de la cartera lo que crees que te sacara mas rápido del problema por lo que representa. Sorpresa te causa cuando el documento de identidad diplomático solo te convierte en más sospechoso. Porque aunque el documento fue expedido por el ministerio de asuntos exteriores y de cooperación del país, los siempre astutos policías al no reconocerlo y deliberar unos minutos sobre su veracidad deciden arrestarte y llevarlo al juzgado para que el lunes un juez pueda disponer del asunto por que como es viernes por la noche no hay nadie de guardia y el turista sospechoso tendrá que quedarse el fin de semana en la cárcel. Para bueno fortuna del turista sospechoso dan una noticia por la radio, el cambio de turno se hará mas temprano por que es cumpleaños del capitán y para no tener que hacer todo el papeleo del sospechoso y no llegar tarde a comer paella y pastel, deciden soltarlo y le advierten que la próxima vez no serán tan buenos con él. Si va a regresar a turistear le sugieren que se consiga otra identificación para que no tenga problemas.

Pues aquí la cruda realidad. No siempre existe la "inmunidad diplomática" o si existe no es para cualquiera. Aunque suene muy glamuroso ser diplomáticos para poder ir por la vida sintiéndose misteriosos, enigmáticos y pertenecientes a la elite, no pierdan su tiempo y sean como cualquier otro que es más seguro y funcional en la vida real.

Micro Relajos

Ahora solo se alimenta de ricachones, la muy víbora. Los pobretones le dejan un sabor saldo que no se puede quitar y son más complicados de cocinar. Sale se arrastra con ojos y orejas alertas. Enseguida encuentra el rastro de su próxima cena un olor que le parece familiar. No sabe si hay una historia o un chisme del corazón. Solo piensa en disfrutar el momento después de la cena cuando esta tirada frente al televisor mirándose la tripa con alegría y satisfacción. Un político su próxima víctima para escribir. Es perfecto porque sabe que hay sándwiches con mayor inteligencia.

Cotidiario

Sale de casa y le parece un día común. Desde el despertar a sido todo igual. El mismo sonido molesto de la alarma, nada parece cambiar, la hora, el mismo baño, la ropa cambia. . . menos mal, el desayuno siempre leche, cereal preferentemente de colores, fruta, yogur, y si anda intrépido y con tiempo una quesadilla. Son las 8:30 y es hora de salir si quiere tomar el bus y llegar temprano. Saca la basura para evitar que los bichos se hagan su propio desayuno con todo lo que hay en la bolsa. Da la vuelta a la esquina ve a Juan este es el mas majo de los vecinos. En su jardín tiene un viñedo que protege a muerte de las palomas con su espantapájaros de 2 palos y una playera rota del Zaragoza. Como todos los días lo saluda con la misma frase y alegría sin importarle la hora "buen día". Juan con otro vecino se sientan por las mañanas y por las tardes en la banca frente a su casa y ven la vida pasar y se la pasan saludando al que pasa. A pocos metros y del otro lado de la calle esta Gustavo. No se si sea amigo de Juan, nunca los he visto juntos. Parado afuera de su puerta como cualquier otro día. Se miran como siempre y como siempre no hacen nada, ni un gesto, ni un sonido solo se miran. Sigue caminando, Gustavo lo sigue viendo. El con cierta discreción lo mira de reojo. Cuando lo volteo a ver el lo ignora o se voltea para otro lado, pero se da cuenta que no deja de mirarlo mientras se acerca y pasa junto a el. Le dice hola pero no hace nada. Antes de dar la vuelta en la esquina lo mira y se detiene. El empieza a caminar y no se que piensa, no se si le va a decir algo o es casualidad. Se espera pero el se detiene junto a un árbol y lo mira intensamente como rentándolo. Sin decir nada levanta la pata y lo marca como cualquier otro día.

Instrucciones para leer un guión en la parada del bus.

Es importante aclarar que hay por lo menos dos formas documentadas: la sencilla y la no tan sencilla.
Se tienen que cumplir algunas condiciones. Una fase publicitaria de preestreno. Una parada de bus con gente. Quedarte sin pila para escuchar la radio. Por último no traer nada para leer. Mientras que llega el bus y sin mucho que hacer y tratando de estar en movimiento para el frió no te haga paleta te das cuenta que al regresar hacia la parada del bus tus ojos son víctimas de la publicidad y entre la espera y el nada que hacer, te obligas a leer. Notas el nombre Victoria Abril que inmediatamente te recuerda lo bonito que es bucear. Mientras lees tratas de mantenerte interesado y justo antes de abandonar la tarea notas unas palabras que saltan a la vista y así descubres que un guión que discretamente se esconde a simple vista. Poco a poco te puedes involucrar con los diálogos, las personalidades y las situaciones escritas y las historias que hay detrás del vidrio. Con suerte cada vez que esperes el bus te darás cuenta que solo quieres caminar.

La versión sencilla es traer un guión y leerlo mientras esperas el bus.

Relato en Cadena

La serpiente me quedo más gorda de lo previsto. En el hipopótamo gaste todo en la boca y la tripa, y le deje una colita. Al ornitorrinco le puso lo que sobro cuando hice al pato, al oso y al castor. Al mandril lo hare mas pequeño para que alcance el peluche y no dejarle el culo expuesto. El elefante quedo con cuatro rodillas. Con el tucán me pase de pico y con el conejo de orejas.
¡Para ya! Que lo mismo me da, si veo que todo es un desorden ya se me ocurrirá algo dice Dios. Como con los dinosaurios.